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来源:旖旎萌妃  作者:   发表时间:2020-09-22 12:10:34

  全家都是神经病  丈夫和妻子吵架。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!  2、一女极丑,鬼见了都跑。    最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人,差不多每天都来借醋借蒜什么的。

    先生问她爱听什么,叫她提醒一下。女领导闻言笑骂道:他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!  2、一女极丑,鬼见了都跑。  老婆:是的,他们的确是你亲生的侄子。

  亲爱的老婆:  你,在娘家还好吗 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但我更希望你能坚持下去,再创你出走史上的新高! 我在家里一切还好,请不要惦念。我都成黄脸婆了  老公是个铁杆球迷,晚上熬夜看欧洲杯,白天睡大头觉。  司机将钱放在内裤贴身袋里。

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  倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。  我:是是是,再加头猪我就成大户了。  老婆:这不是我本人吗?  老公:假人能真人一样吗?  老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?  老公:……大胆的去探险吧  老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!  老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!  在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!家里有点小麻烦  小王一大早打电话给经理:经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。

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    所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:快!老板打电话来了!  男子接过电话后说:老板叫我去一趟。  王先生说:你去请动物保护委员会帮助你。虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。

  亲爱的老婆:  你,在娘家还好吗 从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但我更希望你能坚持下去,再创你出走史上的新高! 我在家里一切还好,请不要惦念。倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。  2、一哥们高中时和女同桌关系非常好,有一次他问她:你一个月流量多少女生一愣神,小声地坦白道:100cc……左右吧……哥们大吼:我问你手机包月。

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    妻子说:我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。  婚后却发现男方是个民工,骑一辆破自行车上下班。  先生说:我明白了,老太婆。

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    4、我问男友,结婚后你会不会有小三。  妻子说:是不是所有的话都免费?  他说:粗话、脏话、好话一律免费。谎报年龄  70岁富翁,近日娶妙龄女郎为妻。

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  倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。  先生问她爱听什么,叫她提醒一下。屌丝:王八!  6、一朋友在第一人民医院被割了皮包,结果一千块钱没了,他女友知道后,臭骂了他一顿看你真没用,被割时一点感觉都没有吗这个月给你的零花钱没有了,看你怎么办PS:凡是把皮包看成包皮的,都不纯洁,太不纯洁了。

    我看看老公,叹了一口气说:以后要是生小孩,长得像你就完了!  老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!请求维权的夫妻  王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:我养你这畜生去做什么?  妻子说:你真没良心,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。超级经典的内涵荤段子  1、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。  太太说:至少称呼改一改,不要叫老婆,要叫三个字的,这才显得亲昵一些。

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    所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:快!老板打电话来了!  男子接过电话后说:老板叫我去一趟。我急了,忙爬起拦住她:你这是要去哪儿啊?回娘家?  老婆愤怒地说:这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧,我不看球,我要回国了!人能和猪一样么  老婆:以后孩子和我,你都得养。老公的理由  一对结婚多年的夫妇,一天老婆质问老公:咱两个谈恋受的时侯,你说我要是嫁给你,就算我想要天上的月亮,你也会摘给我。

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  就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。不过你放心我是决不会犯错误的,这方面你要对我有信心。于是两人XX。

    我:是是是,再加头猪我就成大户了。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装JB的塑料袋  6、一对情人za,男总喜欢说:我要弄死你!忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗女柔声道:也没啥事,就是不想活了……  7、母鸡对公牛发牢骚:人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!老公牛说:你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!  8、一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:打牌。  临出门,老婆叮嘱道:努力一点,好好干!长得像你就完了  逛街看到一个好可爱的小朋友。

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    所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:快!老板打电话来了!  男子接过电话后说:老板叫我去一趟。  7、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。  我看看老公,叹了一口气说:以后要是生小孩,长得像你就完了!  老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!请求维权的夫妻  王先生下班回家,看到妻子没做饭,他骂道:我养你这畜生去做什么?  妻子说:你真没良心,我帮你做牛做马你就高兴,我要告你。

  那屌丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱,咬着牙说:我一定能修好!  5、某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!  6、大清早,一哥们对我说:看新闻了吗出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人,要不然就用汽油烧死。  女:你也不照照镜子,看看自己是什么样子,蠢的像头猪。于是两人XX。

  让你再骂  丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。他说,那要看老婆是谁了,如果老婆是你,就不会有小三。  妻子说:我绝对不办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。

  你若以为是侮辱,你可以照样报复一下。那天的老师是个上点岁数的,走到那女生身后,抚了抚深度近视镜说,姑娘,你都是脱了裤子才坐下的么瞬间教室沸腾了。婚前婚后的区别  老婆冲我抱怨:我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。

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  就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。  女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。  女:你也不照照镜子,看看自己是什么样子,蠢的像头猪。

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  我要一所大房子  一天睡午觉醒来,看到老公在晒衣服,还很开心地哼着歌。  老婆:这不是我本人吗?  老公:假人能真人一样吗?  老婆:嗯,说的很对,现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧?  老公:……大胆的去探险吧  老公要去探险,出门时对老婆说:亲爱的,我会想你的!  老婆:亲爱的,我也会想你,放心去吧,无限风光在险峰,别怕危险大胆的去探险吧!  在老公拿起行李正要走的时候,老婆说:等等,先把银卡密码告诉我,还有你的保险收益人写成我!家里有点小麻烦  小王一大早打电话给经理:经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。  所以每次情人来电话,老婆看到后,都会说:快!老板打电话来了!  男子接过电话后说:老板叫我去一趟。

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    一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗?  他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型  心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。婚前婚后的区别  老婆冲我抱怨:我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。老公骂道:你真无能!妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!老公大喜,问道:人呢妻子一拍肚子,说:关在里面了!  8、有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。

  于是两人XX。  他很幽怨地哼了一声,说:我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!用这个方法搭讪不错  那年,他坐在咖啡店等朋友。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。

  倒时差  这些天半夜看球很累,白天得空我就补补觉。  老公:你怎么拿张照片忽悠我。  有一天美人鱼爱上了岸上的王子,于是她就去找女巫,女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿,美人鱼为了爱情同意了。

    他很幽怨地哼了一声,说:我就知道你要大房子,听到大房子你就醒了!用这个方法搭讪不错  那年,他坐在咖啡店等朋友。  女方觉得男方属于高档商务白领,遂嫁之。超级经典的内涵荤段子  1、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。

  女人说:开始。他们确实是你亲生的侄子  张三临终前把老婆叫到身边。  结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。

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