极速快三计划群高手群:鬼车2

短篇鬼故事

2020-09-23 01:17:15

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  丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。老公抽了一口烟,然后就出门了。母亲说:这样子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙漱口。

  说着他就大叫一声,房间的门突然开了,探险者的妻子猫着腰站在门口,轻声的问:你在叫我吗?女A:我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?女B:哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。。老公说:亲爱的,你都有我了,还打扮给谁看啊。

  不料妻子反唇相讥:那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢?晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。妻子不让丈夫在屋内吸烟,将他逐出门外。有一天,丈夫准备外出做买卖,就让馋媳妇出门看看天气怎么样。

  准新郎终于决定找他父亲寻求帮助。老公在吃晚饭时夸奖老婆:这菜真是太好吃了,亲爱的,是你亲自买的吧?老婆:你为什么总是说我傻?老公:男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?老公乐了,调侃到:那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?老婆坏笑道:就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。

  。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公肩周炎发作,龇牙咧嘴地要求老婆帮其按摩,老婆说:这位先生,您要中式的手法还是韩式的泰式的?老公乐了,调侃到:那你给介绍一下都是怎么个按摩法啊?老婆坏笑道:就是用手拧,用拳头砸,用脚踹。

  于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。。我一进门,人家就问我贵姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:您贵姓?客人答:姓侯。

  。妻子感到很意外,回答:为什么?你要带我一起去吗?丈夫回答:不是,我要把空调关上了。。

  老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸,说:你好狠心哪,把我这脸打得像发面馒头似的。丈夫伸头一看,拉起妻子就走。

  。我:干嘛呢醒这么早?老婆:你说我会不会得老年痴呆症啊?为什么?昨晚睡觉好像流口水了在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆那你说为什么?因为我睡在你旁边啊。丈夫:我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?妻子:那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。

  老李给一家杂志社写了3封信,提了些合理化建议,编辑部寄了两本样刊作为答谢。我:干嘛呢醒这么早?老婆:你说我会不会得老年痴呆症啊?为什么?昨晚睡觉好像流口水了在睡一会儿吧,那肯定不是因为老年痴呆那你说为什么?因为我睡在你旁边啊。过了几个小时,老公提着一个电热暖水袋回来了……妻子:人一老话就多。

  老婆说:亲爱的,我要去买件新衣服。我晚上回来晚又没干坏事,我那是去听炒股讲座了。馋媳妇一把搂过孩子,边给儿子擦眼泪边说:好宝宝,别哭了。

  女人:建筑材料嘛,当然是砖块、钢筋混凝土。一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!丈夫眼皮抬都没抬地说:晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!法官正在受理女人的离婚请求。我忽然突发奇想,对老婆说:我要分配家电,你用你的,我用我的,谁也别抢谁。

  老公竟说:涂了灰指甲,一个传染俩!老公:我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。妻子感到很意外,回答:为什么?你要带我一起去吗?丈夫回答:不是,我要把空调关上了。还能有别的?法官崩溃,他怒问:你为什么要离婚?女人漫不经心地说:我才不想离婚,我丈夫特别想,他说和我没法沟通。

  老爸说:这简单,你只要常常洗脚,随时都穿袜子,即使睡觉都穿袜子。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。。

  。我问:怎么不写了???她一瞪眼说:我要等到股票解套了再离!。说着他就大叫一声,房间的门突然开了,探险者的妻子猫着腰站在门口,轻声的问:你在叫我吗?女A:我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?女B:哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

  第二天早上,丈夫高高兴兴地系上一条新领带。我出门后,再一次进来说道:亲爱的,我回来了!她厉声问道,你刚才上哪儿去了?都已经10点了。当他喝了一口后,脸色顿时大变,哇地一口全吐了出来,然后对老婆叫道:这是什么东西?你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水,老婆说,所以,今天我就给你端来了两天前的洗碗水。

  。她老公歪着脖子说:她爱离不离。老公道:你要再这样懒,我就发怒了!老婆说:哼,怒了你能怎么着???老公道:我敢怒而不敢言。

  一妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。妻子对老李建议道:你下次找个汽车公司提提建议!!!有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。妻子跪在地上央求他不要自杀,他歇斯底里地大叫道:住嘴!下一个就是你!早上醒来,老婆正看着自己的枕头若有所思。

  有一天,丈夫准备外出做买卖,就让馋媳妇出门看看天气怎么样。。看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?丈夫看了她一眼,说:像,像一个坏苹果。

  准新郎想了一想,觉得是可行的解决方法。老婆说:亲爱的,我要去买件新衣服。。

  我忽然突发奇想,对老婆说:我要分配家电,你用你的,我用我的,谁也别抢谁。。以后要吸烟,就到我家去!你爱人不反对?我爱人对我说,只有客人来了才让你吸烟!一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:不打了!他妻子说:怎么?怕了?那男的说:怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:今天下班晚餐要吃什么饭啊?老公在老婆耳旁轻声的说:吃你呀!说完便出门上班去了。

  我问:怎么不写了???她一瞪眼说:我要等到股票解套了再离!。老公抽了一口烟,然后就出门了。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!老公坐在餐桌前,盛了一碗老婆端来的汤。

  一对夫妻坐在自家客厅里,丈夫说:我要去酒吧坐一会儿,你把大衣穿上吧。丈夫一看,馋媳妇的老毛病又犯了,就上去打了她一个耳光。朋友得知后,高兴地拉着他说:不必跟女人一般见识。

  我:不过不是天使了,而是----萤火虫!老婆:@#%$老婆说:我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!老公说:是吗你怎么发现小偷的老婆自豪的说:这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱着包,随便他蹭!老公冷冷的说:老婆啊,那是色狼!不是小偷!妻子问丈夫:你是不是怕老婆?丈夫说:怕!妻子问:你为啥怕老婆呢?丈夫说:怕老婆是我国的优秀传统。老公:今天同学聚会。妻子感到很意外,回答:为什么?你要带我一起去吗?丈夫回答:不是,我要把空调关上了。

  丈夫焦急的问:偷走了什么东西没有?妻子委屈的说:东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!妻子正在津津有味地念报上的一则新闻:由于越来越多的女性崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短裤,所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。老婆:那个时候我在你心里什么印象啊?我:一个浑身发光长着翅膀的---天使。不料妻子反唇相讥:那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢?晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。

  一妻子一块看车展,看到那些年轻漂亮的车模,我就啧啧称叹。好友更生气了,说:你不是炒股天才吗,还会去听别人的讲座啊?她老公叹了口气,道:唉,我是怕你骂我没敢和你说,咱投那十万块钱,现在亏的只剩四万了!!!好友一听,大叫一声:啊???然后把笔一仍,说:得,这离婚协议书先不写了。。

  我:不过不是天使了,而是----萤火虫!老婆:@#%$老婆说:我在公交车上遇到小偷了,但是我没有让他得逞!老公说:是吗你怎么发现小偷的老婆自豪的说:这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去,我就紧紧抱着包,随便他蹭!老公冷冷的说:老婆啊,那是色狼!不是小偷!妻子问丈夫:你是不是怕老婆?丈夫说:怕!妻子问:你为啥怕老婆呢?丈夫说:怕老婆是我国的优秀传统。。当他喝了一口后,脸色顿时大变,哇地一口全吐了出来,然后对老婆叫道:这是什么东西?你总说我烧的汤味道像放了两天的洗碗水,老婆说,所以,今天我就给你端来了两天前的洗碗水。

  这时,旁边的丈夫若有所悟的插了一句:那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?妻子眼泪汪汪地对丈夫说:前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。。

  妻子突然的被吵醒,想都没想,就开口问:你在干什么?丈夫说:老天!!你把我的袜子吃进去了。后来,老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信,该公司寄了一份新产品作为答谢。一个退休的探险者,在宴会上总爱讲那些探险趣事,今天他讲的是海豹。

  。以后要吸烟,就到我家去!你爱人不反对?我爱人对我说,只有客人来了才让你吸烟!一对夫妇,男的是个吝啬鬼,这天小两口吵架,那男的一看衣服也撕破了,家具也砸烂了就心疼起来了,说:不打了!他妻子说:怎么?怕了?那男的说:怕个屁,有能耐咱们脱光了衣服到街上打!有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:今天下班晚餐要吃什么饭啊?老公在老婆耳旁轻声的说:吃你呀!说完便出门上班去了。丈夫说:你明显瘦了,这咋办?妻子说:我知道你最有办法。

  干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和MM聊天,真是蛮不讲理。老公:干吗呀,这不是挺好的……老婆:你不适合走颓废路线。它们叫声可真大,几里以外都可以清晰的听到。

  。没过几天,她又找卖主说:请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?卖主说:我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!丈夫:亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!妻子:那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!有一位媳妇,馋的很。。

  一个女人气冲冲地回到家里,对丈夫喊道:我刚刚买了个大皮箱,我已经和你过够了,我要收拾东西,回我妈妈家!丈夫眼皮抬都没抬地说:晚了,你妈妈已经在这了,她刚和你爸吵完架,拎着大皮箱过来了!法官正在受理女人的离婚请求。妻子说:我也要去看。馋媳妇摸着被丈夫打肿的脸,说:你好狠心哪,把我这脸打得像发面馒头似的。

  老婆一听,笑道:这主意好啊!电脑、电视机,还有空调归我,那几件都归你!说着老婆指了指家里的几件家电,我一看,老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机!睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?丈夫说:刚买的。丈夫解释道:你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?他如果真有本事,怎么不先把自己治好?妻子说道:你懂个屁!就因为他自己是近视眼,才有经验。老婆一听,笑道:这主意好啊!电脑、电视机,还有空调归我,那几件都归你!说着老婆指了指家里的几件家电,我一看,老婆指的那几件家电是洗衣机、微波炉、电饭煲和抽油烟机!睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?丈夫说:刚买的。

  昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。这时,旁边的丈夫若有所悟的插了一句:那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?妻子眼泪汪汪地对丈夫说:前几年,你对我是那么体贴,那么忠实。丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。

  他问道:你离婚的理由是什么?女人:我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边津津有味地读一本小说。准新郎想了一想,觉得是可行的解决方法。

  我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。而现在呢?你动不动就发脾气……简直成了两个人!丈夫哼了哼鼻子:前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。。

  开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:王八蛋,撞死你!老婆吃惊地问:你说什么老公说:我在念台词!老婆:你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知道老公答道:人生如戏!有一个愚昧无知的媳妇,好自作聪明。丈夫出差回来,妻子告诉他:在你出差期间,贼闯到了家里。两位男人在谈家务事。

  丈夫:照这么说,你从来就没有年轻过!夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。我:益母草。我问:怎么不写了???她一瞪眼说:我要等到股票解套了再离!。

  说着他就大叫一声,房间的门突然开了,探险者的妻子猫着腰站在门口,轻声的问:你在叫我吗?女A:我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?女B:哼,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。到了晚上,事态还不见好转,于是我提议我走出去,假装刚到家,然后一切重新开始。我忽然突发奇想,对老婆说:我要分配家电,你用你的,我用我的,谁也别抢谁。

  我:他说只有两张票,你在家呆着,回来我把比赛的精彩场面讲给你听。我问:怎么不写了???她一瞪眼说:我要等到股票解套了再离!。古书上就有怕老婆的记载:初娶之时,宝相庄严如菩萨,夫菩萨者,焉能不怕!及生子后,泼辣剽悍如夜叉,夫夜叉者,焉能不怕!渐为老妇,鸠皮鹤发如鬼母,夫鬼母者,焉能不怕!所以,我怕!老公坐在餐桌前,盛了一碗老婆端来的汤。

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