极速快三开奖规律计划

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  一位北京哥们儿酷爱这口儿,  毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。13、刚刚处对象那会,晚饭过后她说:乖!去把碗筷涮了,本小姐今晚让你好好爽爽。校领导向校内学生公开召集名字。

  婚后,吃完晚饭她说:快去把碗筷涮了,今晚老娘放你一马。  众人落座,有人招呼:小姐,茶!  小姐忙近前用手指点:1、2、3、4、5、6、7,共七位!  众人哂笑,领导补充曰:倒茶!  小姐忙又倒查了一遍:7、6、5、4、3、2、1,还是七位。  第一个男士把苹果射中,他说:Im罗宾。

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  11.某教授在田间授课:科学研究要不怕脏。。。

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  。  第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。  上帝:那你投胎做护舒宝吧。

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    儿子:爸爸,什么时候到啊?  父亲:停了就到了。。  小姐、经理如坠五里云雾。

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  不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊6.小美:我昨天看了场演唱会。  小姐又说:先生,这个要蘸着吃。小姐一见,说道:  先生,这个要蘸着吃。

    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。我说:不吃了,改日吧~她说不行-_-!一恐龙对我说:今天我请你吃饭。老婆扭头问儿子:妈妈漂亮?还是衣服漂亮。

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  5、老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?老婆:行啊。我最喜欢他了。  经理纳闷,依命而行,旋来回复:18岁,属狗!  领导大笑,众人大笑。

  于是一位北京的哥们儿说:小姐,报报。姐姐怒道:笑什么笑?想打架呀!3、男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:我看见了!我也看见了!这时远处有人提着裤子出来骂道:看见就看见呗!你们嚷什么啊!1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

    哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。。老婆:我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。

  。。。

  警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,    法官对甲说:东西是你偷的吗??    乙答:不是    法官大怒:我没问你。我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊?18、网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。

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  。5、老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?老婆:行啊。别掐别掐,疼、疼、疼。

  她说:不吃了,改日吧~我很兴奋!我对一兄弟说:今天我请你吃饭。。。

  然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。

   满座起身相迎,一片寒喧之声。1、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?47.从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦48.男:你喜欢我吗  女:你猜.  男:喜欢!  女:你再猜.49.某精神病人在写东西,医生问:quot;写什么呢quot;  quot;写信.quot;  quot;写给谁quot;  quot;我啊.quot;  quot;写的什么呀quot;  quot;白痴,我还没收到怎么知道!quot;50.一边......一边......  小朋友:他一边脱衣服,一边穿裤子.  老师批语:他到底是要脱啊还是要穿啊 题目:其中  小朋友:我的其中一只左脚受伤了。

  8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.  10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后,问妻:我留胡子好看吗今天早上还在美梦呢老板打电话把我骂了一顿。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊6.小美:我昨天看了场演唱会。

    儿子:爸爸,什么时候到啊?  父亲:停了就到了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。。

  。一天吃饭时问家人:我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。。

  26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,    法官对甲说:东西是你偷的吗??    乙答:不是    法官大怒:我没问你。  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:quot;哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!quot;  邻坐道:quot;那就是蚂蚁,飞机还没起飞.quot;45.女友发短信给我:我们还是分手吧!  过一会,我又收到:对不起,发错了!!46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。  老师批语:老师更难过 题目:又又  小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

  我回:嗯,衣服蛮漂亮的。2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~。  怎么着让你报一下没听见哥们儿真急了。

  某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。。。

    老师批语:你是蜈蚣吗? 题目:陆陆续续  小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。  那你说怎么办  您想怎么办就怎么办  那你们这儿一般是怎么办的  要不俺帮您办  好呀。  第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。

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